sâmbătă, 17 decembrie 2016

Muste pe parbrizul vietii - Analiza total obiectiva

Doamnelor si domnilor, astazi voi face o analiza obiectiva pe cateva dintre perlele colectionate de Radu Paraschivescu, in "Muste pe parbrizul vietii. Nou catalog de perle".

Probabil va intrebati de ce, iar raspunsul simplu este "pentru ca pot". Perlele sunt tare amuzante dueeci poate o sa am ocazia sa va fac sa radeti, macar sambata asta. Noa hai sa vedem.

1. Şcoala Ardeleană nu a avut sediu propriu zis, din lipsă de fonduri austro-ungare.

Din nefericire, in acele vremuri obscure nu existau campanii de strangere de fonduri prin like pe Facebook si nu se construia nici catedrala mantuirii neamului.

2. Metoda folosită de Ion pentru a pune mâna pe pământul Anei era însărcinarea.

Pai nu?

3. Datorită faptului că Lăpuşneanu chinuia pe boieri tăindu-le nasul, urechile, mâinile, etc., el le-a devenit antipatic acestora.

Copilu’ asta are un simt al observatiei si o intelegere a profilului psihologic uman de neegalat.

4. La începutul fiecărei poezii eminesciene stă plantat un tei mai gros sau mai subţire, în funcţie de câte strofe are poezia.

Iep guys, marimea conteaza.

5. Alexandru Lăpuşneanu s-a ţinut de cuvânt atunci când a spus: „De mă voi scula, pre mulţi am să popesc şi eu.“ Dovadă că azi, cel mai întâlnit nume este Popescu.

Un om de cuvant.

6. În „O scrisoare pierdută“, Zoe şi Tipătescu se iubeau pe la spate.

Corec.. Oooooh.

7. Şi bietul Eminescu, scârbit de bişniţa societăţii sale şi că Veronica Micle îi făcea fiţe, intră într-o etapă nouă, pe care mi-e ruşine s-o spun.

Rusinea, bat-o vina. Ca sa vezi de ce nu tre’ sa umbli dupa pitipoance (de-ti fac fite) si de ce sa nu te invarti intr-un grup de bisnitari.

8. Manole a pus-o pe Ana la zid şi a început s-o lucreze.

Uuuu, nasty. Pacat ca nu au avut un cuvant de siguranta.

9. La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat că e ceva putred în Danemarca.

In urma controlului inopinat, s-a descoperit un miros patrunzator de peste stricat.

10. Zaharia Trahanache avea acest nume pus de Caragiale deoarece se ocupa cu traficul de zahăr. În mod similar, Farfuridi desfăşura afaceri cu farfurii, iar Iordache Brânzovenescu afaceri cu brânză.


Practic, 3 exemple de businessman de succes. Asa se construieste un brand, fraierilor.

11. Baltagul era un om înalt, voinic, chipeş şi cu mustaţă.

Iar Nechifor Lipan era un topor.

12. Semnele de punctuaţie explică că limba română de aceea a apărut, ca să aibă virgulă şi puncte.

Fara virgula si puncte limba romana nu ar mai fi existat.

13. Cătălina nu avea probleme financiare, pentru că tatăl ei era împărat.

Avantajul de a te naste intr-o familie bogata.

14. Nu putem avea imagini poetice, pentru că textul nu e cu fotografii.


Imaginile sunt de 5 ori mai usor de retinut decat textele. Din pacate, marii poeti ai literaturii si-au ratat sansele. Totusi, ma intreb ce fotografii ar fi folosit Eminescu pentru poezia “Sezi calare”. Ce, nu stiti poezia asta de la Eminescu? Incultilor (atentie, ce urmeaza este NSFW si motiv de imbujorare pentru cei pudici)

[„Şezi călare…”]

(1880 – 1882)

Şezi călare drept în dop
Şi să mergem în galop
Ohohoi cum salt [cu] gust
Şi te zvârl din pulă-n sus
Şi te prind în pulă iar,
Dilce fată ca un dar.
Stai, drăguşă, iar mă salt!
C-acu vine celălalt
Moment dulce când de rod
Tu mă sugi, eu mă slobod
Oh, apără-te, cum nu pot
S-intru-n tine, dragă, tot,
Să mă bag în pizdă-adânc,
Dinăuntru să te mânc
[Să mă bag în pizda ta
Dulce fată, fata mea!]


Ei, v -am zis eu?

15. Ion a fost lovit simbolic cu sapa.

Pai da, sapa este un simbol, o imagine poetica a suferintei umane care ajuta la transformarea in ceva mai bun, mai productiv. Ion a fost “sapat” dintr-un tip nenorocit, care iubea pamantul mai mult decat pe propriul copil (nu mai zic de saraca Ana), intr-un mort :) . Si dintr-o data lumea a devenit, simbolic, un loc mai bun.

16. Calul lui Harap Alb a început să se ia la întrecere cu păsărica fetei de împărat.

Nu stiu cum se poate intampla chestia asta… De fapt, nici nu vreau sa ma gandesc...

17. Autorul a folosit puncte de suspensie ca să se gândească ce scrie mai departe.

Asta pentru a da un ton mai natural scriiturii. Cine dracu’ poate scrie o opera literara fara sa se si gandeasca?! Asta inseamna diferentiere de competitori.

18. Mircea cel Bătrân a fost înmormântat la Cozia, împreună cu umbra sa.

SOC SI GROAZA! O umbra celebra a fost inmormantata de vie in apropierea unei manastiri!! Vezi cine este cunoscutul barbat care a faptuit aceasta grozavie!

19. Tema basmului este învingerea dintre bine şi rău.

Toate basmele is la fel, despre invingerea dintre bine si rau. Ce tot criticati bietu’ copil…

20. Scrisoarea a treia conţine de fapt o poezie.

INCREDIBIL! E o scrisoare? E o poezie? Nimeni nu stia ce se intampla cu adevarat. Un geniu roman neapreciat a ajuns la o concluzie uimitoare.

21. Nichita Stănescu a fost una dintre cele mai bune scriitoare din ţara noastră.


Uite, de aici o pornit toata scandalul cu “DID YOU JUST ASSUME MY GENDER???!!”. Insa cele 4 iubite si sotii ale lui Nichita ar fi fost dovada clara ca in Romania se pot oficia casatorii intre persoanele de acelasi sex. Which is not bad.

22. Ion Creangă s-a născut între anii 1887-1889.

A fost o nastere chinuitor de lunga pentru mama lui Creanga. Nici nu ii de mirare ca marele scriitor a fost afectat de perioada luuuunga a copilariei, drept dovada stand opera sa “Amintiri din copilarie”.

23. Conversaţia dintre Mircea şi Baiazid este descrisă cuvânt cu cuvânt, cu toate că autorul n-a prea fost cine ştie ce de faţă.

Ce n-ar face jurnalistii pentru un material de scandal. Huuooo, stire falsa, incredibil cata nesimtire sa interpretezi convorbirea dintre doi mari sefi de stat. UNDE E DREPTUL LA INTIMITATE???

24. Iubita îl invită pe eul liric să şadă în flori de mure.

Cred ca eul liric o avut foarte multi ghimpi in fund dupa ce a dat curs invitatiei.

25. Poezia postumă este o poezie pe care autorul a scris-o după ce a murit.

Ce te faci si cu poetii astia? Cum le vine o idee, cum dau pamantul la o parte si incep sa scrie carti. Da’ mai potoliti-va mai odata!

26. Poezia Lăcusta de George Bacovia este o rată poetică.

O rata sau o rață? Adica trebuia sa o dea lunar la banca? Sau era un animal poetic…nu inteleg si acuma mi-i prea frica sa mai intreb….

27. Arghezi se depresiona cu poezie tristă deoarece la modă se purta atunci stilul lui amărât.
Arghezi e un trist că lumea gusta din tristeţi şi le citea pe nemâncate.

Ce inteleg eu e ca pe vremea lui Arghezi se manca poezie pe paine pentru ca oamenii erau excesivi de tristi. Si saraci.. Pentru ca nu aveau ce manca si luau poezie cu pita. Gresesc?

28. În Luceafărul sunt prezentate două planuri: terestru şi extraterestru.


29. Moromete era un om sărac, care stătea cu chirie.

Stati in chirie? E foarte posibil sa fiti saraci, dar nu va ingrijorati, semanati cu unul dintre cele mai interesante personaje din literatura romana. Eu is mandra de asta.

30. Unii se nasc cu un talent înnăscut.

Altii se nasc cu un talent dobandit in timp. Ce stiti voi...

luni, 7 martie 2016

Si-am fost si la Pedaleaza pe zapada, editia I

Da, stiu, deja-i luni seara si sambata o fo' acu-s 3 secole. Dar va trebui sa imi iertati intarzierea ca noa, de la Petrosani pana la Baia Mare e cale lunga, plus ca acum sunt om mare si trebuie sa imi fac norma la munca. Unde am fost harnica si am scris tot despre marele eveniment: Pedaleaza pe zapada cu FightLife

Pentru cine nu stie si nu a aflat pana acum (shaaame on you), sambata bajetii si fetele cu talent la echilibru si bicicleta au fost toti in Parang, au pedalat pe zapaduca si s-au dres mai apoi cu zeama de fasole cu ciolan la ceaun, specialitatea lui Lolo.

N-ati fost pe-acolo? Nu-i bai, va povestesc eu tot-tot-tot.

Am plecat joi seara inspre Petro (nu cred ca am facut drumul asta pe ziua, cel putin de-un an de zile). Asta ne-a permis sa urcam de vineri sus, la Razvan, Cabana la Razvan. Dupa o goana infernala spre telescaun (evident, domnul meu face ce face si intotdeauna e o printesa care intarzie), pe ploaie, s-a schimbat anotimpul si ne-a nins cu fulgi pufosi si pupatori de am ajuns sus costumati in ursi polari.

Cabana la Razvan si oamenii frumosi de-acolo ne-au intampinat cu caldura si... bere, tocmai perfecta pentru a stinge frigul de afara. Nu va zic ca a urmat o seara mega faina, cu povesti (am aflat totul despre bike-uri) interminabile, bere, AC&DC, Cargo, Compact, dat din cap ca si acuma ma doare ceafa si un bulgare de zapada in fata (multam Coste, esti de treaba).

Sambata ne-o orbit. Bai fratele meu, deci un sorinel mandru privea cu ochi aurii inspre Parang de toata lumea a iesit sa-l prinda pe film. Ce sa mai, vedeta.

Asta pana s-au aliniat bikerii la start. Toti bine echipati, cu biciclete care mai de care mai necunoscute pentru mine dar, la drept vorbind, impresionante, toti plini de adrenalina si energie. Si-acum sa ma laud si eu un pic. Bajeti si fete, nu stiu cum vi s-au parut shot-urile de super energie FightLife, dar le-am adus tocmai de la Baia Mare, asa ca ar fi bine sa ma laudati si sa ziceti ca au fost perfecte (glumesc).

Si sa continuam. Concurentii nostri indemanatici si talentati (si prieteni cu echilibrul de care eu am divortat de cand distanta dintre mine si pamant a crescut considerabil) au pornit in forta, lasandu-ne pe noi, spectatorii, cu gurile cascate.

Noa si da-i frate si fugi la telescaun. Pentru ca eu nu fug, decat daca sunt urmarita, ma intelegeti de ce am ratat castigatorii. Ei oricum, tot respectul pentru niste oameni atat de frumosi si de talentati care s-au distrat din plin facand ceea ce, la drept vorbind, nu foarte multi pot.

Dupa un pahar de vin/ceai cald, bikerii au pornit vanjos spre Apres Ski, unde li s-au pregatit adevarate elixire, care sa ii faca sa isi recapete energia.

Dar ce credeti, ca s-a terminat? Naaaa, pai distractia de-abia a inceput. Concurentii s-au pregatit pentru proba de slalom paralel, unde au sarit, au pedalat cu indemanare au mai cazut ca deh, asta-i viata si zapada (eu pic si pe drept, deci nu-i nicio noutate), s-au intrecut manati de adrenalina. Ii vedeam cum respira cu foame fiecare gura de aer curat si imi inchipuiam fiecare doza de fericire pe care o primeau atunci cand simteau pedalele sub picioare si isi recapatau echilibrul, in ultima clipa.

Fain, mai, fain. Iar efortul si dedicarea le-au fost rasplatite cu premii din belsug, fasole cu ciolan buna-buna si aplauzele noastre, ale spectatorilor, care i-am urmarit cu sufletul la gura.

Bineinteles ca a participat si barbatul meu barbos, desi a fost cam bolnav el, dar trebuie sa stiti ca l-am privit mandra, cu respiratia intretaiata si ochii cascati de uimire, de fiecare data cand zbura inexplicabil de pe rampa aia. A fost un weekend pe care nu cred ca o sa il uitam prea curand, si pe care o sa ni-l amintim cu drag si nerabdare de fiecare data cand se apropie data de 5 martie.

Exact, mergem si la anu'. Si la celalalt an. Si la hat-hat cati ani se va organiza Pedaleaza pe zapada in Parang. Si speram sa ne intalnim cu toti oamenii cu care ne-am intalnit acum si mult mai multi. E un eveniment care merita celebrat alaturi de toti iubitorii acesui sport, care au curaj, indemanare si doresc sa se distreze pe cinste, in primul rand.

Hai la mai mult si la cat mai multi ani sa fie, Pedaleaza pe zapada!

PS. Credit foto: Nyari Alexandru Photography si Han Dana (multumesc scumpa).

PS2. Ne-am logodiiiiiiiit!


 
















duminică, 20 decembrie 2015

Zi de taiat capete

Ce fain e cand stai trei ceasuri intr-o gara, incercand sa ghicesti ce miros vine de la etajul cladirii: supa de galuste, fasole sau crenvursti? Stai pe jos ca ultimul boschetar, imparti ultima tigara cu "iubirea ta", fredonezi versuri din Phineas si Ferb si te sperii ca un copil cand trenul pleaca din gara, claxonand (Chu Chu Motherf*). Si razi. Si razi.


Te doare maseaua. Dar nu conteaza. Iti bagi servetele in falca pana arati ca Don Corleone. Durerea nu trece dar macar arati ca o Nasita.

Astepti sa ajungi acasa. Macar cel de-al patrulea tren pe ziua asta sa te duca acasa. Acolo ai un dus, sa scapi de jegul adunat pe caile ferate ale Romaniei, o paturica si o perna, proprietate personala, si cartofi in camara, sa-ti trantesti doua paie in tigaie (hai ca mi-a iesit si-o rima).

Domnuca draga, azi o fo' o zi de taiat capete!

PS. Bau cica bau bau
Tu esti iubirea mea
Mau mau au
Si inima imi bate
Cica cica bum bum
Si nu ma pot opri. (citat original din Phineas und Ferb)


PS2. Amintiri din studentie.

vineri, 27 noiembrie 2015

Da, stiu ca n-am scris de mult.


Ce se intampla cand ai de lucru dar n-ai niciun chef sa muncesti? Simplu, iti faci curatenie in Inbox. Printre tot felul de promotii, spam-uri, Sfantul Graal, soseta aia de ai dat-o disparuta acum 5 ani si un mail de la un prieten, dai peste mesaje din partea hi5. Uuuu… aaaa… exact, hai sa vedem ce se mai intampla cu hi cinciu’, pe care nu am mai intrat din clasa 10. Adica tot din perioada aia in care mi-am pierdut soseta mai sus mentionata.

Asa ca am intrat in cont si m-a intampinat Meet me, aplicatie dupa care mi-am dat seama ca hi5 s-a transformat in site de matrimoniale. Pe langa mesajul de bun venit, am consultat si ofertele tinerilor seriosi care cauta relatii serioase pentru o viata de familie, nu-i asa, serioasa. Dar e ok, am zis sa le iau pe rand pe toate, nu cred ca ma potrivesc pentru atata seriozitate.

Astfel, mai intai am rasfoit profilele celor 72 de prieteni(da, stiu, nu-s cea mai populara) si m-a pufnit rasul la numele si pozele de acum, hat-hat, multa vreme. In cazul in care vreti sa ma adaugati pe hi5, sa stiti ca ma numesc Mishale T (figuri si impresii) si se pare ca am facut contul undeva in 2009. Si profilul e roz. Asta spune ceva despre perioada de pubertate in care am folosit profilul pentru agatamente.

Si cum cutreieram eu asa, imi apare o notificare in coltul paginii. Noa, asta-i ceva nou. O tipa potrivita in barul de striptease din Piata Pacii, Baia Mare (da, stiu unde ii) se pare ca m-a “cumparat” in “Pets”, categoria de animalute sexoase a retelei, si mi-a crescut valoarea de la vreo 9 milioane T la 300 si ceva de milioane M (sa-mi explice si mie cineva ce inseamna T si M).

Aaaa, pana nu uit, daca tot intrati pe hi5, aveti grija cand descarcati imagini (cum ar fi pozele pe care nici nu stiati ca exista). Asa mi-am virusat laptopul in tineretile mele zbuciumate, de am plans o luna incheiata cand mi-o instalat un destept Windows-ul si mi-o sters tot din el. Viata e grea.

Ohoho, si am trecut la partea cu pozele. Am gasit cateva perle ale tineretii dar comentariile fac tot, creme de la creme: “suri”, “frumi”, “dragutza”, “itzi sta bn asa”, “te beeeskk muuult” etc. Folosirea “k”, “tz” si emoticoanelor e un adevarat limbaj pe care il stapaneam atunci la perfectie. Mi-e rusine… stai sa-mi pun cenusa in cap - NOT. Altfel, de ce mai radeam eu bine acuma?

In timp ce radeam manzeste la genialitatea portocalicioasa de clasa 9a, valoarea mea a depasit 600 de milioane T si m-am simtit naspa ca hi5 nu mi-a pastrat conversatiile. Macar mai radeam o vreme. Si reteaua insista sa devin membru VIP ca sa obtin acces nelimitat la… ceva. Prin urmare, momentul de glorie a trecut si a venit vremea sa ma intorc la viata mea simpla si obisnuita.

 
Daca vreti sa radeti candva si 
nu stiti de cine sau de ce (nu e ok sa razi fara niciun motiv, dooh), va propun sa radeti de voi insiva. Intrati pe hi5 si admirati-va genialitatea din tinerete. Cine stie, poate ajungeti si la valoarea mea din "Pets".

P.S. Nu stiu de ce dubleaza comentariile dar nici nu-mi pasa.

marți, 13 octombrie 2015

Dosarul epilarea: Barbatul si Ceara

In Timisoara am cunoscut o gramada de oameni. Majoritatea, prieteni de gasca, de care deja mi-e dor acum ca m-am intors acasa. Printre ei, am dat de un barbat de nota 10, de treaba si complet zapacit, dar care avea o pasiune aparte pentru corpul lui. Nu, nu era narcisist sau ceva, mai mult un fel de metrosexual care chiar ma calca pe nervi cateodata, cand trebuia sa-l astept cel putin jumate de ora sa fie gata cu aranjatul.

Chiar am facut marea greseala sa merg la cumparaturi cu el, sa isi caute o camasa. Una bucata camasa, Dumnezeule! Ne-am plimbat 5 ore prin toate magazinele posibile si imposibile, de-mi incepusera picioarele sa tremure ca piftia si pana si vanzatoarele se uitau cu mila la mine. Iar el are vreo 2 metri inaltime deci inchipuie-ti frate alergatura.

In fine, nu despre e vorba acum. Astazi voi deschide dosarul secret despre experienta lui N., prietenul meu banatean, cu epilarea cu ceara.

De fiecare data cand ne intalneam trebuia neaparat sa-i dau sfaturi cum sa arate mai bine. Sa ne intelegem, ma intreba pe mine, care mi lene pana si sa ma dau cu rimel pe gene dimineata. Mnoa, a adoptat el moda cu barba aranjata (la insistentele mele), m-a rugat de cateva ori sa-l pensez (iieew, nu) dar, inevitabil, a venit si marea intrebare: 

-Auzi boss, nu mai bine ma duc la salon sa ma epileze alea cu ceara, ca parca arat ca frate-so lu' King Kong?
-Ba, esti nebun, nu vezi ca nici n-ai par pe tine?
-Nu pe piept, la subsuoara, asa, ca m-am saturat sa ma tot rad. Imi creste un par asa de mandru si de frumos ca parca imi vine sa ma rad de doua ori pe zi. Daca il las o saptamana, deja imi flutura sub tricou de gandesti ca imi iau zborul.
-Apoi daca tot esti hotarat de ce mamaliga ta ma mai intrebi pe mine?
-Sa vii si tu sa-mi tii de urat, ca ii prima data pentru mine.

Ok, trecem peste partea in care l-am injurat cu drag si spor si, pana la urma m-am induplecat sa merg cu el. La salon, tipa s-a uitat in sus ca la brad, cand l-a vazut intrand si a facut niste ochi cat cepele dupa ce al meu i-a zis c-a venit la epilat. N-am intrat cu el, m-am pus pe-un scaun si-am bantuit pe Facebook, in timp ce-l auzeam pe N. cum icneste ca biciuit in "cabinet". Varza a iesit de-acolo. Si a inceput sa-mi povesteasca.

Acum urmeaza partea in care m-am tavalit pe jos:

-Ba, deci am intrat ca si-un crai la tipa aia, asistenta sau cum saracie ii spune. Jur, parca am intrat intr-un salon de spital. Mai lipsea numa' sa miroasa a dezinfectant. Oricum, deja incepeam sa fiu intimidat pana am vazut-o pe fatuca de epileaza, nu cred ca are mai mult de 25 de ani si asa ii de subtirica de Doamne feri. Ma uitam la manutele alea si mi-o si inchipuiam cum se chinuie sa-mi smulga tufisul de la subsuara.

Noa, ma pofteste aia mica sa ma dezbrac si sa ma intind pe pat. Imi expun fizicul, ma intreaba daca am mai avut de-a face cu epilarea cu ceara (nu, si nici nu o sa mai am) si tot boscorodeste ceva, ca nu stiu ce tip de ceara are, ca daca te epilezi cu ceara nu iti creste firul asa de gros si numa' dupa 3-4 saptamani trebuie sa revin. O vad cum amesteca intr-o oala ceara fierbinte si imi zice in treacat ca o sa fie dureros. Ha, mare scofala, m-am gandit. Eu, care am mancat bataie la kickboxing si m-am batut de-atatea ori? Eu sa simt durerea? Pfaiai, fetito, tu nu stii cu cine stai de vorba!

Si incepe fata sa ma tencuiasca, baga un strat acolo de ceara si o tot apasa, sa apuce sa se intareasca. Ba, da' isi musca buzele in timp ce se chinuia sa intinda ceara aia pe tooata ditamai suprafata, asa ca m-am lasat dus de val si m-am gandit sa-i cer si numarul de telefon pe cand plec. Superba.... aaaaaaaaaaii... bip bip bip, da' nu gandesti ca a tras cat a putut de tencuiala si mi-a smuls vegetatia de la subsuoara, parca mi-a tras unul un sut intre picioare. Ba, ii straluceau ochii. S-a uitat la mine si mi-a zis: "O sa trebuiasca sa mai dam o data, ca au ramas niste firicele rebele". Ai mamaliga ta si care te-o facut!

Biine, biine. Mi-a mai tras o data pielea de mi-a iesit din minte complet ideea cu numarul de telefon. Imi venea sa o iau de cap si s-o imblatesc bine de pereti, de dulap, de cine mai stie ce numa' sa se termine odata. A mea, cu un zambet triumfator pe buze imi zice ca a terminat la un brat, e timpul sa trecem la celalalt.

Nu crezi ca mi-a venit sa-i multumesc frumos, sa-i zic ca nu vreau sa o mai vad niciodata si sa ma car de-acolo? Numa' rusinea ca o sa ma vada fetele cu un brat curat ca lacrima si cu altul carliontat m-or mai tinut pe scaun. Evident ca toata tortura s-a repetat cu punct si de la capat, ba mai mult mi-a piscat pielea bine de tot, de a dat sangele.

Pana la urma a terminat, m-a dat cu ceva crema calmanta si pudra si s-a uitat gales la mine, zicand ca ma mai asteapta pe la ea. Niciodata! Niciodata nu mai pun piciorul pe-acolo!

Am iesit indoit, ca parca aveam carbuni incinsi subsuoara. Ba, jur ca nu ma mai epilez niciodata cu ceara, nici nu vreau sa ma gandesc cum ar fi fost daca m-as fi gandit la alta parte a corpului. Nu stiu cum suportati, voi femeile, tortura asta"

Am ras cu lacrimi. Bineinteles ca dupa o luna mi-a venit iar cu ideea ca nu se poate altfel, trebuie sa mearga la salon sa se epileze. Noroc ca i-am spus de un salon unde se foloseste ceara de unica folosinta de la Total Beauty si un personal atent, pentru ca epilarea sa nu mai fie o adevarata tortura.



Acest articol a fost scris pentru o proba Super Blog 2015 si este doar o poveste. Orice asemanare cu persoane sau intamplari reale este pura coincidenta :)

sâmbătă, 10 octombrie 2015

Portocala + SuperBlog = Cea mai tare toamna

Adevarul e ca am aflat de competitia SuperBlog inca din prima zi in care s-a dat startul inscrierilor. Adica acum o luna. Am stat si m-am gandit si m-am razgandit daca sa particip sau nu, avand in vedere faptul ca nu am foarte mult timp liber la dispozitie.

Pana la urma, afacerea e gata. Particip si eu la SuperBlog 2015, pentru ca va fi o experienta noua pentru mine: termene stranse, o multime de concurenti mult mai avansati decat mine, premii wow, care te lasa cu gura cascata si subiecte faine. Asa clar nu o sa ma mai pot plange ca nu am subiecte de scris!

Toamna asta o sa fiu o Portocala ocupata, dar nu e nicio problema. Voi avea partea de cel mai bogat anotimp, participand la SuperBlog 2015!

vineri, 9 octombrie 2015

Stiinta uitatului la televizor

Luni: Ajungi acasa de la lucru, esti franta dar totusi te apuci sa faci ceva de mancare, sa fie cald pe masa. Apoi deschizi televizorul si, in timp ce doua babe senile urla una la cealalta, impaturi hainele de pe uscator, faci ordine si te gandesti ce mai ai de facut.

Marti: E ok, azi se ocupa Ma de mancare asa ca te trantesti pe burta in pat, deschizi laptopul, pornesti televizorul si il lasi pe ceva program de muzica, apoi incepi sa pierzi timpul pe 9Gag. Si pe Facebook. Si pe Tumblr. Si, in mare parte, pe blog. Si te lungesti la distractie, pana cand vrei tu.

Miercuri: Hmm, parca ziceai ca ar fi cazul sa faci si tu ceva miscare. Deci, deschizi televizorul sa ai fond sonor si incepi sa-ti faci programul de abdomene, dat din picioare si din maini. Apoi te duci sa gusti putin din prajitura aia supeeerba pe care nu de mult a scos-o Ma din cuptor.

Joi: Ai atatea de facut! Supa, felul doi, poate si un desert. Dar e plictisitor in bucatarie, fara sa cante ceva. Asa ca iti pui ce ai de curatat intr-o plasuta si un bol si te asezi pe scaun, in fata televizorului. Iti vezi de treaba, cureti cartofi, ceapa, ardei, fasole pastai si amesteci in maioneza. Intre timp, la televizor, Jamie Oliver termina si el de facut mancarurile lui fenomenale.

Vineri: E weekend! Mirific. Te chinui sa termini un articol, ai de raspuns urgent la vreo 5 mailuri si un prieten pe care nu l-ai vazut de un an te suna insistent sa planifice o intalnire. Dar stai! Ma se uita iar la ceva telenovela turceasca si pur si simplu te lasi furata si tu de ce se mai intampla cu cei doi indragostiti care nu pot fi impreuna pentru ca sunt prea diferiti social si parintii ii obliga sa se casatoreasca, dar cu altcineva, fiecare. Tipic. 

Sambata: Ai iesit de la dus si acum ii privesti amuzata pe Ma si Barbos,care stau fiecare in colturi diferite de pat si isi cedeaza unul altuia telecomanda. Ba, "ia-o tu, uita-te la ce vrei, la un meci sau ceva", ba "pai nu, ca si asa ma joc pe tableta, uitati-va linistita". Si cum, niciunul nu ajunge la o concluzie, iei telecomanda si muti programul pe Cartoon Network. Fetiteleee Power Puff!

Duminica: E ziua in care Ma lasa televizorul pe muzica populara, toata ziua. E lege, nu ai ce sa faci. De "suparare", mananci toata prajitura ramasa de la pranz si iti faci si o ciocolata calda. Apoi te bagi sub plapuma, mai bei din cand in cand cioco pufoasa si discuti cu familionul, ce s-a mai intamplat si ce mai e de facut.

Cum te mai poti uita la televizor? Hmm, stai linistita la coada la farmacie si, pana sa iti vina randul, ai timp sa urmaresti cel putin 15 minute din "Cei patru fantastici". La fel se intampla aproape de fiecare data cand iesi in crasme: mananci, mai bei putin, urmaresti meciurile de rugby si fotbal si mai injuri cand vezi ce ratari au alde unii.

Cam asta e programul meu saptamanal, cu variatii, care implica inevitabil si prezenta televizorului. Si raspunde provocarii primite de la UPC Romania; acestia au lansat inca din septembrie o super promotie de toamna - cu reduceri suplimentare de 50% timp de 3 luni.

Ca sa va spun pe sleau care e faza, UPC ofera 50% reducere tip de 3 luni + un cadou oricarui client care achizitioneaza servicii cu o rata lunara de cel putin 70 de lei, pentru o perioada de 24 de luni. Cadoul este reprezentat de un upgrade gratuit la net de 500 mbps sau de un Pachet CINEMA, la alegere.

Adevarul e ca mi se pare o ofera chiar practica. Televizorul pentru mine nu e neaparat un "must have" dar, cateodata, reprezinta un instrument de relaxare. Nu cand te uiti la emisiunile de rahat si prostie cu pseudo-vedete, ci cand vezi un film bun, asculti o melodie ce iti transmite un vibe de zile mari sau inveti ceva, din emisiunile culinare. Chiar daca mai aluneci cateodata la o telenovela, e ok. Sa fim seriosi, cate femei nu au invatat bine de tot spaniola cu ajutorul acestora?

Deci? Ce mai astepti? Profita acum de oferta UPC Romania pentru o toamna plina de cadouri! Promotiile sarbatorilor nu au inceput niciodata atat de devreme :)